Achtung! Dringende Interbesinnungs-Sicherungsmaßnahmen!

Die Adventszeit ist eine schwere für die Mitarbeiterschaft. Es sind einige Maßnahmen notwendig, damit nicht alle den Verstand verlieren!

Verehrte Mitarbeiter und Mitarbeiterinnen,

wir alle wissen, der 12. Monat ist immer eine besondere Herausforderung. Die Probanden sind weniger bereit dazu, Risiken einzugehen, die sie potentiell das Leben kosten könnten, da ja “das Fest der Liebe” bevorsteht, sie rücken enger zusammen, sodass Einzelpersonen weniger angreifbar sind, und bald steht auch noch der Jahreswechsel an, welcher für die Wurmlochforschung schon von Natur aus ja eine Herausforderung ist.

Zusätzlich zu diesen äußeren Einflüssen haben wir außerdem einen erhöhten Energiebedarf zu verzeichnen, was unsere Betsie immer rücksichtsloser werden lässt, der Kreis der anonymen Blutsauger fordert eine Erlaubnis für eine Weihnachtsfeier, die erwartungsgemäß blutig enden wird, und die Trollgemeinschaft vermisst noch immer zwei Mitglieder, was vermutlich einer der zuvor genannten Parteien zuzuschreiben ist.

Wir bitten daher alle Mitarbeiter unter Tage ausnahmsweise eine tägliche Ration Reaktorflüssigkeit einzunehmen, um diese Zeit psychisch wie auch physisch stabilisiert zu überstehen - oder zumindest die realistischen 64% von Ihnen. Für eine erhöhte Überlebenswahrscheinlichkeit wird außerdem empfohlen, sich nicht länger, als notwendig und nur in der angemeldeten Schicht, auf der Ebende U18 aufzuhalten, Expeditionen in die noch unerforschten Ebenen darunter werden bis zum zweiten Monat des nächsten Jahres pausiert. Die mittlerweile rar gewordenen, bei Experimenten anfallenden Leichenteile und untoten Körper sind zudem umgehend an die Wisschenschafts- oder Kreaturenpflegeabteilung zu überstellen. Es gilt eine maximale Umlagerungsfrist von 19,47 Stunden.

Die Mitarbeiter mit Freigabestufe Alpha werden außerdem gebeten, die Maßnahmen im Umgang mit Probanden, die vor 340 Tagen temporär eingeführt wurden, dieses Jahr nur in abgeschwächter Form anzuwenden. Wir empfehlen maximal 3 Komplimente pro Gruppe, 27% Herzlichkeit und Geschenkeausgabe nur auf Anfrage.

Vielen Dank für Ihre Mitarbeit und kommen Sie lebendig durch die nächsten 58 Tage

Die Empathische aus der Wissenschaftsabteilung